Un paisano polaco, Shloime, recién llegado a la Argentina va a sacar el permiso de conducir y tiene que hacer el examen de la vista. El oculista le muestra un letrero escrito con letras p pruebas:
C Z W I X N O S T A C Z
Le pregunta: "Puede leer esto?"
Shloime contesta: "Leerlo? Yo conozco a este hombre, era mi vecino!
Rivke le dice a su marido.....
Isaac, llevamos 40 años casados y nunca me compraste nada, ni un vestido ni una blusa ni una pollera nada de nada......
- Rivke por favor disculpame, no sabia que vendias articulos de tienda.................
Llega un hombre al rabino y le dice:-"Rab, tengo un problema.
Tengo un hijo que se hizo goi".
- " A mí me pasó lo mismo: yo también tengo un hijo que se hizo goi"
- "¿Y Ud. qué hizo, rab?"
- "Fui a la templo, y recé pidiéndole a Dios que me diese una respuesta..." - "¿Y?
- "De repente, escuché una tremenda voz que decía:
- ¡¡¡¡YO TAMBIÉN TENGO UN HIJO QUE SE HIZO GOI!!! y ademas revise los documentos y tuve que hacer: UN NUEVO TESTAMENTO
Había una vez un cura muy antisemita. Cierta vez en el pulpito dijo: -"¡Si hay Judíos o descendientes de Judíos en la Iglesia,los invito a que se retiren inmediatamente.
Jesus baja de la cruz y dirigiéndose a la Virgen Maria le dice:
"Vamos Mamele, estamos en el lugar equivocado."
Un rabino y un cura chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado.
- Padre, ¿está bien?
- Sí
- ¿Seguro?, revísese bien.
- Si, estoy seguro.
- Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.
- Estamos bien, ¡¡¡ gracias a Dios !!!
Tómese otro traguito...
El cura toma.
- Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más.
El cura pregunta extrañado:
- Rabino, ¿usted no toma? - No, yo espero a la policía.
Un alto y rubio texano,sentado en un bar de Nueva York, toma despaciosamente un Whisky y observa a un pequeño y delgado paisano que, nervioso, con lentes, que pide un Martini seco. Y agrega "lo quiero con unas gotitas de limón".
Lo lamento dice el Barman pero limón no me queda.
¿y eso que es? pregunta el paisano señalando con el dedo medio limón seco que se ve en el mostrador. Es un viejo limón que está allí ya hace un par de días, y no le queda ni una gota de jugo. Démelo y deme un vaso grande. El barman se lo entrega sonriendo El paisano toma el limón en sus manos y con un rápido movimiento de sus muñecas lo exprime con tal maestría que el vaso se llena.
El texano, que sabe apreciar una habilidad tan formidable, se acerca le palmea el hombro y le pregunta:
Dígame por favor ¿como lo logró? ¿cual es su profesión? ¡Oh,no tiene importancia! Soy recolector de donaciones para Campaña Unida
El nene va con su papá al templo por primera vez, y oye al rabino que reza y a cada rato dice Amen, amen, amen. Entonces pregunta: - Paaa, ¿Amen quiere decir "Enter"?
Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés, un
Chino y un Judío
-"Demuestren sus habilidades" exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca. Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,shshsh la mosca cae dividida en 4 partes.
Le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si nada ..
El Emperador asombrado e indignado pregunta: "Que clase de habilidad es esa?la mosca está aun viva"
El samurai judío responde: "Querido Emperador......., matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, es realmente una habilidad" .......
Frases de "filosófos"
Había tan poco, ¿cómo es que quedó tanto?"
JACOB GLATSTEIN
"Cuando Dios creó al hombre lo que realmente se proponía era crear un mentch".
SAM LEVENSON
"Ríete de tus propios problemas y nunca te faltará de qué reírte".
SAM LEVENSON ´
"Una vez me hice ateo, pero no me gustó: no tienen fiestas".
HENNY YOUNGMAN
"Ella era atea y yo agnóstico. No sabíamos en qué religión no educar a nuestros hijos".
WOODY ALLEN
"El Mesías va a llegar cuando ya no sea necesario, es decir que sólo va a llegar al día siguiente de su llegada".
FRANZ KAFKA
"Cuando quiero leer un buen libro, escribo uno".
BENJAMIN DISRAELI
"La satisfacción que dan los hijos, la sopa de pollo y el enema son los tres remedios judíos que lo curan todo". "La diferencia entre una idishe mame y un terrorista es que un terrorista a veces se equivoca de víctima".
"La globalización no es una novedad: una idishe mame siempre tiene que ocuparse de tooooooodo el mundo".
"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeña fortuna..."
GROUCHO MARX - "¡Cómo no nos vamos a quejar de Moisés los israelíes! Se tomó cuarenta años y nos trajo al único lugar de todo Medio Oriente en el que no hay petróleo".
GOLDA MEIR - "En Israel, ser realista es creer en milagros".
DAVID BEN GURIÓN -
"La historia nos enseña que la gente y las naciones sólo actúan sabiamente, después de haber agotado todas las otras alternativas".
ABBA EBAN - "El juguete más sencillo, con el que hasta el chico más pequeño puede jugar, se llama "zeide"".
